|
Анекдоты, рассказы
| |
| Jokerok | Date: Пятница, 27.07.2007, 01:13 | Message # 1 |
Волчара
Group: Администраторы
Posts: 103
Reputation: 3
Status: Offline
| Вчера в городе N состоялся суд над учащимся 10Б класса СШ №ХХ. Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая "Какого <Вырезано цензурой> одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников, а оставшихся не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа, и силой затолкали его в машину скорой помощи из которой еще долго раздавались его вопли "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМА ПОЗВАЛИ!" 
Глава Клана
Я рожден был ночью!
В час молитвы волчьей!
|
| |
| |
| Jokerok | Date: Пятница, 27.07.2007, 01:18 | Message # 2 |
|
Волчара
Group: Администраторы
Posts: 103
Reputation: 3
Status: Offline
| А вот еще!!!
Что значит очень красивая девушка?
— Это когда, смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал! Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. И тут друг одергивает и говорит:
— Да не радуйся ты так, это ж Тверская! — Ты заметила, — спросил встревожено супруг свою жену, — как увеличился живот у Кристины за последнее время?
— Да, действительно!
— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
— Что тебе кажется?
— Что она встает и забирается в холодильник за пирожными… — Дорогой, можно узнать твое мнение? Мне идет это платье?
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты конченая дура! Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
Глава Клана
Я рожден был ночью!
В час молитвы волчьей!
|
| |
| |
| Karim | Date: Пятница, 27.07.2007, 16:22 | Message # 3 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 6
Reputation: 0
Status: Offline
| особенно про тверскую
|
| |
| |
| xxxalexxxx | Date: Среда, 01.08.2007, 18:08 | Message # 4 |
Рядовой
Group: Сокланы
Posts: 18
Reputation: 0
Status: Offline
| 
|
| |
| |
| Jokerok | Date: Среда, 01.08.2007, 22:59 | Message # 5 |
|
Волчара
Group: Администраторы
Posts: 103
Reputation: 3
Status: Offline
| Добавляем свои рассказы а также анекдоты!!!
Глава Клана
Я рожден был ночью!
В час молитвы волчьей!
|
| |
| |
| Jokerok | Date: Пятница, 03.08.2007, 15:39 | Message # 6 |
|
Волчара
Group: Администраторы
Posts: 103
Reputation: 3
Status: Offline
| При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина...
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на почте)
"Увы" - это одряхлевшее "Ура"
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Объявление: Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать
I want to have my cake adn eat it. And I want you to think I lost weight.
фраза: "Или мир поменялся или я полный кретин и дурак" свидетельствует о том, что Вы пережили катарсис!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!
Лучший способ самообороны - это САМОнападение!
On the 8-th day god made beer
Один ищет акушера для своих мыслей, другой - человека, которому он может помочь разрешиться ими; так возникает добрая беседа. Фридрих Ницше
Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету... - А ты попробуй с девками и в баню!!! (из КВН 
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"
Мы оставим этот мир столь же глупым и столь же злым, каким застали его. /Ф. Вольтер/
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Все счастливые семьи счастливы одинаков, все несчастные несчастны каждая по-своему. /Л.Н.Толстой/
В начале о главном. Главный - в порядке.
Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов
Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за кг, попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду.
Один в поле - не воин, а жертва воина.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
Классно справил свой день рождения Буратино - с березовым соком и матрешками!
Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением...
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
Хорошую девушку украшает скромность и прозрачное платьице
Глава Клана
Я рожден был ночью!
В час молитвы волчьей!
|
| |
| |
| xxxalexxxx | Date: Пятница, 25.01.2008, 12:26 | Message # 7 |
|
Рядовой
Group: Сокланы
Posts: 18
Reputation: 0
Status: Offline
| Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. Не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. Управляет вашей жизнью!
|
| |
| |
|
